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萨提亚共情力如何影响我们的亲密关系
深圳萨提亚课程小编温馨提示：文章很长，适合慢慢看！萨提亚共情力如何影响我们的亲密关系？关于这个问题不妨边看边体验这样一个技巧：当吵架的时候，放慢你的语速，看清压力已经将你的思想扭曲成什么样子，意识到自己的大脑中充斥着的都是怎样的想法。
从吵架中收获爱
我经常向那些爱互相挑衅的夫妻指出一个事实：那就是争吵是如何阻碍他们的大脑进行思考的。争吵时，人的语速加快，听不进别人说的话，一直根据感性的右脑指示来做出各种反应。血压当然也会随之升高，压力激素皮质醇涌进脑部，让人只能狭隘地、重复地思考。于是，吵架双方会忽视对方表现出的任何情感线索，虽然他们只要放慢节奏，从共情的角度来进行交流，就能领会这些线索。
深圳萨提亚课程:当吵架的夫妻放慢争执语速，看清压力已经将他们的思想扭曲成什么样子，意识到自己的大脑中充斥着的都是怎样的想法时，他们就会平静下来。接着，他们才有可能去讨论是什么让他们陷入这种失败的行为模式以及了解对方的真正想法。
对有些夫妻来说，争吵是一种人们往往会意识到自己此刻是不理智的，随后会为此道歉，但却可能一次次地不断重复这个过程的行为。他们并没有意识到吵架其实也是某种形式上的亲密关系——针锋相对吵了一整晚的两个人，在后却拥抱和好。这种对打的状态激发肾上腺素的流动，给人带来正义感和力量感。对脆弱敏感并以此为耻辱的人来说，吵架反而会给他们带来保护作用。吵架不是人们应对害怕缺失亲密感所采取的方式，其他方式还有开玩笑、回避、让自己忙个不停、假装心里有其他事情等。人们用这些行为来掩盖自己对亲密感的不当信念。
皮特（Peter）以前是大学里的明星运动员，我近与他和他的妻子克里斯汀（Christine）见过面。他因压力过大而导致失眠，整个人都心神不安。皮特的父母都是酒鬼，并没有给予小时候的他足够的共情。皮特在上初中时体重剧增，胖胖的他在学校里总是被人欺负。不愉快的校园经历和不正常的家庭关系交织在一起，让皮特产生低人一等的认知。升高中以后，皮特开始练习举重，也应教练邀请加入足球队，在队里踢中锋。他们的校队后取得了洲际。
深圳萨提亚课程：这段运动员的经历让皮特拿到全额奖学金去读大学，但却没能改变他一直以来的自卑看法。克里斯汀在大四时顶着父母的反对意见毅然决然地嫁给了皮特。用她父母的话说，皮特太过神经质，让人感到不舒服，对未来没有明确规划，为人优柔寡断，估计没有能力给克里斯汀提供良好的生活条件。他们的忧虑不是完全没有道理。皮特毕业后的每一份工作都做不长，他的自尊心因此受挫，身体也因压力这座大山而变差。皮特变得更胖，后背也受了伤。
克里斯汀告诉我，她也同样感到很大压力，而且她认为大人们的紧绷状态已经对两个小女儿产生了不好的影响。皮特面对的压力很大，整个人都心事重重，经常忽视克里斯汀，也很少陪着家人，克里斯汀为此不知伤过几次心。但皮特却压根儿没有关注过她。在某次课快上完的时候，皮特对我表示说自己懂得如何与人维持亲密关系，他说：“医生，我这点没问题的啦。”就在那节课结束时，我开玩笑地让皮特在离开前直视克里斯汀的眼睛并亲吻她。
亲吻会促进后叶催产素的分泌，减少皮质醇的释放——当恋爱中的情侣享受高质量的约会时，身体会产生同样的作用。皮特开始跟克里斯汀开起玩笑，用手去轻轻拍打她，假装在打她耳光。他们离开时，我看到皮特用肩膀扛起克里斯汀，一路走上车。但是皮特却从未亲过她，如果不用一些荤笑话来打岔，他也从不直视克里斯汀。他身高1米9，体重240斤，克里斯汀只有1米6，但是皮特却害怕跟克里斯汀一起度过太亲密的时光。这就是他们为什么来寻求帮助：一方面，克里斯汀希望得到更多更成熟的爱；另一方面，皮特希望克里斯汀能从他不直接的爱意中感到幸福。
深圳萨提亚课程:在后续的碰面中，我们尤其关注皮特害怕被拒绝这一点。无论他的妻子多爱他，他始终无法摆脱曾经被拒绝的阴影——青少年时期的皮特是个大胖子，几乎没有约会过，甚至经常被人嘲笑。我们需要设身处地地用共情来思考，这样才能让皮特把过去和现在区分开来。有了感同身受的认知，理解总是先于解释出现的。理解产生信任，情感之门打开，通向一个人内心未平复的伤疤，这对修正根深蒂固的错误信念是非常有必要的。
深圳萨提亚课程：随着对话继续，皮特更多地意识到了他曾经施加在妻子身上的不公曲解。他一度错误地认为：那个时候的女生都不喜欢我，你又是如何发现我的迷人之处的？一旦他可以清晰地讲出这些，就会变得更容易交流。共情聆听会产生一种安全感，让皮特自由地表达他自己，也让他认识到曾一直引导他行为的不理性想法。
接下来我们需要检视今天的皮特。皮特后必须要听见妻子很爱他这一事实，他可以自由随意地与她进行互动，而不用担心被拒绝。负面预测和投射心理这两种扭曲的认知被纠正、重塑，让过去的就永远停留在过去。负面预测是指夸大某个行为会带来某种负面结果的可能性。投射心理是指我们想象那些自己不想要的态度、想法或情绪会体现在别人身上。
学习如何去倾听，而不是互相谴责
认知改变
为了打破这对夫妻的僵局，我不得不让他们放慢各自的反应时间，用不具有防范性的心态去真正聆听彼此。我依次对讲话的一方进行辅导，这让他们在我面前平静下来；
同时，我也不允许任何一方打断对方。他们表达出了各自的抱怨，我们检视其中每一点，不带情绪地触及现实。我要求他们使用善于思考的左脑，为此我向他们解释了之前他们是如何被情感大脑的微秒级反应所影响的。
当他们放慢节奏，进行更多思考后，他们的压力也随之消逝，做出的答复也变得更加实际。过去的扭曲认知看起来已经逐步减弱。他们学会了如何控制情感大脑，不让它控制住自己的想法。我尤其注重共情能力的训练，这有助于他们深入了解彼此的灵魂，而不是继续采取防范或批评的姿态。任何想去尽力理解另一半的夫妻（而不是一直想证明自己是对的），都可以采用上述步骤。他们会因此获得一项可用在任何时间、任何场合的减压技能。
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